ponedjeljak, 12.02.2007.
But soon the world...Had its evil way...My heart was blinded...Love went astray...
|
Zdravo!
Evo napravila sam tek dva koraka, od onog mjesta gdje sam stala, i evo, opet sam stala, i vratila se dva koraka unazad. Kako je jebeno teško kad ŽELIŠ SVIM SRCEM napravit neke promjene, i krenut dalje sa životom, a … Jednostavno nemožeš. Jednostavno… nemogu… Eto želim svim srcem krenut dalje, i krenem dalje, i opet se vratim na staro. Jer nemogu … zbilja NEMAM POJMA koji je razlog tome … ali evo , ja sad nemogu jednostavno ni spavat … Doslovno već 3 tjedna ne spavam kak bog zapovjeda … Već se i stara majka za mene zabrinula … P ja neznam šta da više smislim. Koji razlog.. kad je razlog samo jedna. Bože mili.. Sad sam gledala tv, i na tv-u je bio spot od Ozzy, i njegove kćeri Kelly, pjesma Changes .. I eto do kud me dovelo to gledanje i slušanje takvih pjesama. Ako mene to još dira, a dira me, dragi ljudi moji, ja sam još uvjek na mjestu i nemičem se nikud. Lako se pravit da ti je svejedno , ali nije. Al slušajući tu pjesmu, bacila sam pogled u moju ladicu, u njoj ima zbilja svašta. Nešto sam tražila (neznam ni sama šta točno), i pronašla sam jedan najdraži cede. Na njemu su albumi od ozzy-a i još nekih grupa, cede je u posebnoj kutiji sad, evo ga tu na stolu kraj mene. Sad ev držim taj cede, i razmišljam o osobi koja mi je dala taj cede. I sad opet, eto, ja znam da nikad … Al Nije lako to proć i krenut dalje.. Neznam ni zašto sam zapravo sad opet stala na tom jednom te istom mjestu. E počinjem se ozbiljno mrzit… Eto i sad buljim u taj cede kao da je od zlata, nije od zlata, od plastike je, običan cede, normalan cede, al eto, Meni taj cede puno znači. I eto, svaki put kad naiđem na taj cede, sjetim se te osobe. Ljepo je što se mogu bar preko cede-a prisjećat. Al uskoro će kraj… i zbilja ću moć gledat samo u taj cede… Mada eto, sad mi suze idu na oči dok ovo pišem. Al nažalost svemu dođe kraj. A eto, došao je kraj. A ja sam kriva za jedan dio. Progutah knedlu i odoh spavat. |
nedjelja, 11.02.2007.
... don`t worry-be happy ...
 he he kad sam dobre volje, pa nek bude cvjetak :) Zdravo! Evo neki post, i danas neka bude, pošto svaki dan stavljam post … Eh, začuđujuće se dobro osjećam, nema problema, (dobro, ima, ali, mnogi od njih su postali prošlost, iliti PROŠLO SVRŠENO VRIJEME) Tako je najbolje … -iskreno da vam kažem, prije dva mjeseca, tj. u tih dva mjeseca sam toliko proplakala, kao nikad u životu, do tad. Govorim dotad, jer je kao što rekoh sve to, prošlo svršeno vrijeme. -imam jednu poruku : {daj me ne zavlači više! This is the end! } {nadam se da ćeš shvatit … } Neznam točno šta da napišem u ovo postu. -ajd molim vas koji mi čitate blog, a nemate blog, ako već ostavljate neki komentar da se potpišete imenom, da znam od koga je … No more tears … -Neznam jesam već prije napisala u nekom postu … mislim da nisam … pa evo sad ću … -upoznala sam osobu (još prije 2 mjeseca), koja je , neznam kako da kažem, slažemo se u svemu, nažalost nije odavde, pa sam malo unhappy zbog toga, ali nema veze, čujemo se preko mobitela, (mada mrzim mobitele i te gluposti, ali on je neka iznimka … )nadam se da će jednom doć, na malo dulje vrijeme, samo neznam gdje će spavat =), lik je zakon, zbilja je dobra osoba, sluša iste stvari kao i ja, jedino on sluša malo više stari rock nego ja -al je i mene zarazio malo s tim … :)- Eh zaboravih reć još da ima dugu kosu (palim se na dugu kosu } heh, ( mada mi to nije uopće bitno, iliti općenito mi nije bitan vanjski izgled ), svira gitaru, ma moj je tip, možeš s njim o svemu pričat, ali eto, mi smo samo dobri prijatelji, zasad … malo je stariji od mene … pa nebi ja baš =) … Uglavnom, ja se nadam da će on doć što prije pošto ide na faks …- -možda vam se taj dio čini malo smješnim, al nema veze, vjerujte mi ako hoćete a ako nećete – nemorate- Eh , morala bi se sad malo ić igrat sa dizajnom, ali mi se neda, pa ću možda kasnije … he-he, ovome rastu cvjetovi iz kose, lol   Eh ovih dana sam zbilja skinula dosta stvari, od smells, do jednom kad noć … Sad ni sama neznam šta da krenem skidat a već sam sve moguće na akustari skinula … Pa sad smišljam šta da još … A stavila sam i na forum ovo pa ću i tu: Oglas: Prodajem… Akustičnu gitaru Mobitel siemens cxv70 Povoljna je cijena, (kolko može bit povoljna), a ako nekog zanima neka mi se obrati na mail:mother_north@net.hr ajd pozdravljam vas sve  |
subota, 10.02.2007.
I`m going throught changes...
|
Zdravo!
A evo, neki novi post. P neznam šta da pišem, kad ono, nemogu točno šta hoću napisat, eh, odlučila sam u moj život donjet dosta promjena, nakon razgovora s jednom posebnom osobom (mojom mamom ). I mnogim osobama koje su zaslužne jer sam to odlučila, na osnovu razgovora raznih, iskreno , zapravo, te su me osobe onak, uvjek me znaju oraspoložit, i znaju me nasmijat, tj. uvjek me žele nasmijat, ali nisam se jednostavno u zadnja 2 mjeseca mogla smijat, nije da sam bila u depri ili nešt tak, ali , nisam imala razloga za smijeh i za sreću, nemam ni sad razloga za to… ali zbilja mi je lakše nakon razgovora o svemu.. dobro, ne o svemu, al ono… zbilja mi je lakše, i mama me natjerala na neke odluke u životu i neke promjene u vezi svega… i naravno, nije mi bilo druge , nego ih, prihvatiti. Znam da mi ona želi samo dobro… Kao i moji prijatelji, ima ih dosta, a uvjek su me znali slušat, moja žaljenja uglavnom, jednu te istu priču.. a pravo su mi znali govorit. (ali ih nisam htjela slušat) „nije on za tebe“ (npr. ) znali su bolje nego ja šta je dobro za mene, ali ja sam bila doslovno zasljepljena tom osobom, gotovo , ma ustvari godinu i pol, . A sad tek shvaćam. Koja sam budala bila, i ispadala cjelo vrijeme. Al opet, šta sad, drago mi je da sam sama to shvatila, da nije za mene, i da nikad neće bit za mene, kolko god sam ga voljela i sve to, drago mi j jer sam sama to shvatila i jer nisam dopustila da mi u tih godinu i pol netko pokvari mišljenje o njemu, (njemu očtio neko o meni je, al ko da je to sad uopće bitno). A inače sam zbilja! Al zbilja! Tvrdoglava.. I eto, sad vidim šta donosi tvrdoglavost, eh.. al dobro, to mi je škola… A evo, znam da će se sad mnoge osobe razveselit (kolko tolko), pokušat ću bit sretnija i dobre volje a ne uvjek ko mrgud :) ne vrijedi bit ko mrgud. Sam eto, znam sad. Neke stvari će se popravit ,samo je pitanje vremena, a opet znam da neke neće.al nemožeš protiv toga. A šta ja znam, Jučer sam bila tu u novskoj vani, bilo ok sve u svemu, Bio mi je najbolji zadnji dio, kad sam išla kuć, pa napravila sranje … al nećemo o tome tu.. :) I tako, ne osjećam se baš sjajno, još uvjek me iznenađuju neke stvari…al et, polako sam se već naviknula… Znate, sad se pitam jednu stvar, Zašto mi je ta osoba morala okrenut leđa? Zašto se tako ponaša? Zašto to radi? Zar sam ja nešto skrivila toj osobi? Trebala sam tu osobu, prošlih dana, jebeno, trebalo mi je samo da me sasluša, a ona mi je okrenula leđa, nije to prvi put , (valjda), mislila sam da imamo neko prijateljstvo ,al sad vidim da nismo i da nećemo imat.. Ja toj osobi nikad nisam okrenula leđa, ako sam već nešto ljuta bila, nisam toj osobi okrenula leđa, ako sam u kurcu, nisam se ponašala bezveze, Al dobro, šta sad, … opet sam ispala šupak, al nema veze. Jbg. Sad ujedno baš razmišljam o jednoj osobi, al ne smijem o toj osobi razmišljat, znam da nesmijem, a jebem ti.. daj već jednom marš van iz moje glave! Nemojte mislit da mislim na nekog koga već znam., već mislim na osobu koju neznam, neznam kak da objasnim. Ajd zdravo. Budite mi pozdravljeni, i ostanite kinki.. Zašt sad kinki? Lol.. Nisam ja kriva. Eh. Kako je žarko sunce sad izašlo na moj prozor, i udara mi u glavu a mene boli uho! :D |
petak, 09.02.2007.
ALL APOLOGIES
|
All Apologies..
What else should I be All apologies What else could I say Everyone is gay What else could I write I don't have the right What else should I be All apologies In the sun In the sun I feel as one In the sun In the sun Married Buried I wish I was like you Easily amused Find my nest of salt Everything is my fault I'll take all the blame Aqua seafoam shame Sunburn(with)freezer burn Choking on the ashes of her enemy In the sun In the sun I feel as one In the sun In the sun Married Buried Married Buried Yeah yeah yeah yeah All in all is all we are (x13) Trenutno mi svira ta pjesma.. I zbilja, shvatila sam neke stvari, al nažalost, prekasno. Nejdem danas u garešnicu imam tri razloga: 1.nitko nije htio ić samnom (ništa čudno, naviknuh) 2.nije bitno 3.vjerojatno bi samo stajala, i bila ko osamljeno đubre mada mi je žao, jer nejdem, al zbilja ovaj drugi razlog mi jenajjači, al nemogu napisat. A zbilja mi je žao jer nejdem, mada sam se nadala da ću ić, i sad opet ispadam đubre. Inače, svi me za sve optužuju u zadnje vrijeme.. Pitam se zašto? A dobro, naviknuh i na to.. Pa evo, ima li tko kakvih pritužbi na mene neka kaže, da mogu angažirat odvjetnika. Svaki dan se sve više iznenađujem, jednog dana ćete sam naić u centru na osmrtnicu na kojoj će ovako pisat: Umrla od srčanog udara … ili od nečeg drugog.. nikad se nezna.. život je sjeban .. pa nikad neznaš šta ti može bit.. inače mene mnogi jebu da sam neki emo i te pičke materne al nisam, al me nekad pukne u glavu ko sad zadnjih 2 mjeseca, motaju mi se crne misli po glavi, … ajd idem, pozdravljam vas, i neka se zabave oni koji idu i za mene u garešnici. |
četvrtak, 08.02.2007.
adios amigos (?)
|
Zdravo!
Pa evo, živa sam još uvjek (na žalost) … Uopće nemam inspiracije nakon svega … Neznam … Imam neki glupav osjećaj … Onak bezvezni … Neznam šta da radim, do sad sam svirala i pokušavala zaboravit neka sranja, al nemogu baš, Stavih pjesmu od metallice (One) Sutra je jebeni petak, idem van , vjerojatno u Garešnicu, a ako ne tamo, onda u Novsku, a jebiga, glupo bi mi bilo ić u Garešnicu (mada sam to htjela i hoću ić) al sama.. bezveze, a i nebi išla radi jedne stvari, al jebenoo nebi, al vjerojatno oću. Sutra u školi neće bit ni jope a ni bare (jebem li im mamicu –idu kod psihijatra :D , zajebavam se,,, ) Al bit će yona i urkel. Gđa. :D … (jelde da ćete bit i vi? Jelde? A nemojte me i vi ostavit!!!) Neznam više … Dolovno sam se razočarala u neke osobe, a jebiga, eto sad znam valjda tko je kakav, Mada mi je jako žao jer sad imam takvo mišljenje o nekim osobama, jako mi je žao, al jako, i to najviše zbog mišljenja o jednoj osobi, zbilja, prežao, al eto, nakon nekog razočaranja u nekoga, ja imam loše mišljenje. A jebiga, shvaćam, Napokon, No dobro, ja sam sve to zaslužila, samo neznam čime, a vjerojatno neću ni saznat. Eh sad , Neznam šta me puklo, Al eto, zahvaljujem se nekim osobama koje su uvjek bile uz mene, i koje će vjerojatno biti, i koje su me uvjek slušale, moje propovjedi i razna sranja, pomagale mi kad mi je bilo teško kao sada, i kojima ja pomažem koliko god mogu, koji su mi bili rame za plakanje kad mi je trebalo, i kojima sam ja to bila , koji mene vole i koje ja volim jako puno. Razmišljam o životu bez njih, ili o tome kako bi se oni osjećali da ja nestanem odjednom. I shvaćam da brljam gluposti i da trebam prestat razmišljat o sranjima. Al mi nejde … Ja sam umišljeni bolesnik jebote. A opet, zahvaljujem se onima koji su se pravili da su mi prijatelji koji se još uvjek prave da to jesu, ja i njih čak volim, bez obzira na sve, valjda sam tolika budala . A uz te koje ja volim a prave mi se da su mi neko i nešto i puše da jesu, Hvala za ismijavanje iza leđa i pravljenju budale unatoč tome što ih volim. Ili sam ih voljela. Al jebiga život je takav, jednom moraš shvatit neke stvari, A sad, jedan se dio zapravo odnosio samo na jednu osobu. A pokušajte pogodit koji, Ako vam se da. Al svejedno, hu kers? Adios amigos. Svaka čast onom ko me skuži. Sad bi rekla zbogom, al ispast će ko da se rastavljam s vama, Pa ajd evo, mogu ja to. Zbogom, Čujemo se za koji dan. Valjda. |
srijeda, 07.02.2007.
... after all ...
|
ja sam budala, glupa,
Zbogom. A prijatelji ostaju prijatelji bez obzira na sve. (znat ćeš ti) i will survive... i hope so... eh i da hvala ti … ajd zbogom … |
ponedjeljak, 05.02.2007.
SIC ...
|
Zdravo!
Ne, ovo nije post :D, ove me jebu da svaki dan pišem postove … Uglavnom, Zaboravih ispričat jedan događaj (ako bi to tak mogla nazvat) u petak. Al to ću kasnije.  Šta sam htjela reć ?, da, u školi po starom, dosadno, ništa zanimljivo, nos i dalje curi, alergija vjerojatno, al vidim cjela škola šmrče nešt… A valjd ta gripa jebena, sad je to vrijeme, Nadam se da će mi to proć do petka, jer idem tam u Garešnicu gdje će svirat Crna Rupa i Oz… a i ako ne prođe, aj go.  Eh da, malo sam se sjetila da je u sljedeću sredu ak se ne varam valentinovo, bljuv  ,Ove cure iz razreda čujem seru kao citiram:“ ah pa ja ću sebi nać dečka do valentinova i onda kad mi da poklon, ja ću ga ostavit, hahaha“, eh kako je to smješno …  I tak razmišljam, kak nemam šta očekivat za valentinovo tj. nemam od koga šta očekivat, malo me to veseli, a malo ne veseli, al naviknuh na to. To je priti kul, /lol/, mada vidim da su svi puni iščekivanja al bome ja ne,, baš sam kold, /lol/, ah fak lav iz in fak er, Et savjeta: „ nađite si cure dečke prije valentinova i kad dobijete poklon, ha-ha, ostavite ga“, Joj kako to mrzim kad neko sam očekuje poklon od navodno osobe koju voli /i koja tebe voli/, onak sam na to misle, šta će dobit , pa onda da, šta će dobit za valentinovo, pa za rođendan i neke pizde materne, gadi mi se to. Ak nekog voliš i ak neko tebe voli, uopće ti (po mom mišljenju ) nemora kupit poklon, jer mislim da je dovoljno da ti pruži ruku i bude uz tebe cjelo vrijeme (makar psihički ak ne fizički) i da ti znaš da postoji osoba koja te voli i koju ti voliš, jer…neznam šta dalje, { so close no matter how far.. couldn`t be much more from the heart.. } Neki misle da se ljubav sam poklonima iskazuje i nekim priprostim stvarima, (pojako jadno), jer da bi se (kao što rekoh 3000 puta) ljubav pokazala, p, dovoljno je da ti taj neko pruži ruku bez riječi možeš shvatit da te voli. A ne izmišljat neka sranja. Ajd nemorate se ni obazirat, na taj dio, to je sam moje mišljenje o tzv. Iskazivanju Ljubavi. Al normalno nemogu ništ o tom reć dok to ne doživim. Nego da ja pređem na „događaj“ …Pala je noć,išla sam mračnom ulicom kući, napao me i silovao jedan gospodin … ZAJEBAVAM SE! Nije to to!  Evo sad pravog „događaja“:: Pala je noć, Ulazim ja u presofleks, i normalno natrpala u košaru sranja koja smo kupovale ja i yo, i ona je pobjegla van, jer mene kao i uvjek teraju na blagaju i uvjek se žalim. Ali.. ovaj put se uopće nisam žalila. Stojim na blagajni, i još malo sam stajala u tom redu za blagaju, bilo je par ljudi ispred mene, i odjednom, polete moje oči tamo na ulaz. Vidim ja, ulazi on(neki lik-nije „maj lav“),i buljim ja i buljim, vidim ode on do povrća i voća tam nešt kopa… … uuu kako je dobro izgledo, baš moj tip, divna plava kosa (duga), plave oči –onak svijetle, malo višlji od mene, i mislim da sluša rock. Jer je imo majcu od Gunsa(valjda-nisam sigurna), no sve u svemu, lik je savršeno izgledo, to mi je bilo najbolje u toj večeri..(mada ja negledam baš izgled da mi se neko svidi, al jebeno je savršeno izgledo) Uh bio mi je tako blizu a tako daleko, zapravo pogledi su nam se sljepili, . Tako sam se ja malo zamislila na blagajni, i odjednom došla i ja nared, da mi ono bip bip cjenu , a bilo mi je tako žao što red nije bio duži,… No tješi me jedna stvar! Aha! Idem ja opet u presoseks … pa tko zna …     Eh vidiš vidiš, čak sam i zaboravljiva postala od tog trenutka u presoseksu..  … c c c … ne, ja nisam zaljubljena!  Ajd zdravo , Ko skužio ko ne skužio. d matea … … … btw. Ja polako odustajem … ali još uvjek … bez obzira na sve … |
nedjelja, 04.02.2007.
... Living In A Hole ...
|
Zdravo!
opet novi početak, jebem ti ja sve. Ne pitajte zašt sam onaj odjavila jer mi se neda objašnjavat. Uglavnom, nisam ja kriva, neg ma nevermind. Komplicirano je. Uglavnom, Nemam baš neke inspiracije za pisat neki poseban post, pa će ovo bit et tak, kak se kaže, post, reda-radi. Malo sam se htjela zajebavat s dizajnom al mi se nije dalo sad baš nešt posebno uređivat. A šta ja znam, dosadno je, vrijeme neko bezvezno, ljepo plavo nebo, a hladno.procurio mi nos, ko i uvjek pretpostavljam da je to neka alergija (?), ma ko ćega znat. Danas je mom ocu rođendan, hehe 26, zajebavam se, neznam ni ja Točno koji mu je evo: sretan ti rođendan oče! (moram se malo ulizivat, ako slučajno (opet) pročita blog, pa nek zna da mislim i na njega.. ) heh. Nadam se da ovo neće doć nikom u ruke iz moje familije jer će opet bit belaja, a jebiga, zaboravla sam to izbrisat iz history, i et ga na belaja.. Al kao što rekoh komplicirano je. Bila sam u petak vani, Bilo bezveze, dosadnije nego inače, crkavala sam, a vjerujem i yo.. U pivnicu nisam uopće htjela ić jer nemam šta tamo radit, a plesat ne mislim . . . Al malo mi krivo jer nisam ošla tam na 5 minuta sam zbog jedne stvari al nek mi bude sad. Al nema veze , ne kajem se uopće, p, nemam ja tam šta radit kao što rekoh. A jebem ti, meni vani uvjek bude bezveze, Dobro, ovaj petak je ono u Garešnici, Crna rupa i ona neka novopečena grupa Oz, pa ću ić na to (bar se nadam), a valjd će bit zanimljivije tamo nego tu, uh, ali kao što mnogi vele: Nada iz bič. Sutra početak novog radnog tjedna, uh kako se veselim! Pod navodnicima. Pisali prošli tjedan pun *urac kontrolnih… U jebote, već sam potrošla 600 minuta iliti 10 sati, od četvrtka, ak moji skuže, najebandus sam, a ja po cjele dane , od 3-5 na netu, pa opet od 7 do -22.. Moram se malo odmaknut od tog sranja, jer mi ne donosi baš nešt dobro, =( ja bi adsl! A u ovoj prdekani nas nema 10-etero, da bi mogli to napravt tu da se može uvest, jebem ti, Ja sam bokte bročicehejter, baš je pripizdina prava.. Nigdje ništ, Uglavno toliko od mene za sad… Idem sad malo gubit živce s boxevima i nešt malo napisat sa strane... Ajd pozdravlja vas i dalje, matea. |
